赫拉巴爾．過於喧囂的孤獨

如果是永遠離開就好了



我也不想每次難過時就要有人安慰
覺得自己好廢



可悲的是
如果一直跟無聊的人上班就不會有難過的時候了
因為完全不會有情緒起伏


好沮喪
不知道為什麼要生氣
因為我想生氣是代表在意
哭也是代表在意

但我從來都以為自己不會在意的


沮喪是因為再度沒有原因的低落又掉進無止盡的週期
總是沒有辦法克服

這篇原本是鎖起來的 因為打得很爛
我已經失去運用文字的能力
只是不想被看到而已
因為人們眼中的沒意義其實對我來說並非真的沒意義

真的好喜歡熊宗慧的文字
書還沒看完 她說莫斯科很適合自己因為大家都好冷漠
北地雪國的冷冰城市
那樣一直活在自己世界中的生活好令人嚮往
但當周圍真的完全沒有人在意你時卻又會難過


想要有又黑又長又直的頭髮
想要永遠待在現在的9448 安逸吹冷氣不要再出去
真的好討厭太陽
高三時你說我應該要多看亮的地方 這樣就不會那麼常難過了
但是偏偏真的很喜歡陰天喜歡灰色喜歡不說話的人

我的灰傘永遠遺失了
再也找不回來 雖然自己也無法解釋但沒有人能明白當中的重要與意義
它的灰衣依舊躺在我抽屜 雖然它後來變成市場傘但還是很喜歡它
買了米妮傘 太可愛了根本不適合我




對於好多人希望再也不要見到
但內心其實知道要是真的發生我一定比什麼都難過
因為會再也不想見到的人你們一定是讓我喜歡又在意的人
所以才會難過


對於長久以來的冷淡令人氣憤
對於自己其實更加氣憤
因為不懂在意原因為何
但不情願承認的發現或許就是真的那麼在意





為什麼每件事到手中都能毀壞成這樣
就像動物園那天一樣
但就某方面來說我不曾懷疑過 想讓一個人從喜歡你變成討厭你有多麼簡單
因為自始至終這種事不曾停止發生
好絕望
當大家一開始總是想認識你但日子一久卻都覺得你好怪

一直都是這樣
或許這是總不敢主動跟別人說話的原因

那天你說為什麼對於喜歡的人我都沒讓他們知道過
或許讓他們知道就有機會
但我想這還是永遠不會發生吧
還是希望總是認識一次就好 永遠停在認識的第一天
當一切都還很美好的時候

不要再讓我的出現來破壞應該留在印象中的美好了


那天Facebook 的心理測驗
我竟然毫不猶豫的選了隱形
要是可以變不見就好了
這樣仍舊可以看到自己喜歡的人喜歡的事
可以繼續觀察喜歡的想要的一切
就不用讓出現在別人面前得自己受到討厭了

如果從來都不認識讓我在意的你們該有多好
這樣也不用因此而心煩了
但我又會好難過
還是或許我不會難過? 既然你們不曾出現也就勢必不會帶來原本可能有的開心
或許我什麼都不會懂
像現在一樣只是更加單純一點點
這樣就很欣慰了


好討厭自己
喜歡就是喜歡不喜歡就是不喜歡
為什麼要明明覺得沒有喜歡卻又在心裡感到在意?
不懂 覺得自己好讓人厭煩

要是可以變不見就好了
就不會被人討厭了
也不會感到抱歉了

對於好多人真的好想永遠說再見
真的好想把你們從手機通訊錄都刪掉
然後最後難過的也只剩自己

今天在棕18 上心灰意冷的回想 想不起自己曾經成功過的地方
只想的到考上想要的大學而已
然而又如何?
要是沒有政大甚至沒有台北
即使高中就知道不可能
但現在的這些都將不會出現
也就不會遇見令人傷心的種種與你們了